דיסוננס קוגניטיבי ביחסים |

דיסוננס קוגניטיבי הוא סביבנו. דיסוננס קוגניטיבי היא התיאוריה הפסיכולוגית המתארת ​​את אי הנוחות הנובעת מהשתלטות על שתי אמונות מנוגדות או יותר, וסביר להניח שתחוו זאת בעת רציונליזציה של אכילת שוקולד בראוני שאתם מכירים שאתם לא צריכים לאכול בזמן דיאטה, כאשר מחפשים מידע מוטה כדי להגן האמונות שלך, ובמקרים רבים אחרים. (1)

זה לא מפתיע אז הדיסוננס הקוגניטיבי מתגנב לתוך היחסים שלנו, גם. "זה משפיע על מערכות יחסים בכל דרך אפשרית, הן חיוביות והן שליליות", אומר פרסקבי נולאס, פסייד, מרצה קליני באוניברסיטת ניו יורק Langone Health בניו יורק.

אין מערכת יחסים מחוץ לתחום - דיסוננס קוגניטיבי ניתן למצוא את כל הקשרים החברתיים שלנו, מידידות לנישואים. הנה כמה דוגמאות.

כיצד דיסוננס קוגניטיבי משפיע על חברויות

תחשוב על חבר שהכרת שנים רבות. אם היית עוקב אחר הידידות שלך בחזרה מאוד, סביר להניח שאתה מבין bonded על עניין משותף או נסיבות. אולי השתתפתם בחטיבת הביניים או נפגשתם בקבוצת תיאטרון בקולג'.

עשרות שנים לאחר מכן, אתם כנראה לא אותם אנשים שהיו אז. "לעתים קרובות אמונותינו וערכינו ישתנו ככל שנגדל, ואנו עשויים להיתקל בהבדלים חדשים בינינו לבין חברים ותיקים", אומרת קורין לייקאם, פסייד, מנהלת שותפה בסובר קולג 'בלוס אנג'לס. אבל זה לא אומר שאתה צריך להיפרד עם החבר שלך כי אין לך דברים רבים במשותף. במקום זאת, סביר להניח שתתאים את הערכים והאמונות שלך, כך שהם יסתדרו עם החבר שלך.

לדוגמה, אם אתה מפסיק לאהוב משחק זה לא אומר שאתה לא תתמוך בעיסוקים של החבר שלך כשחקן - למרות שזה עשוי לדרוש קצת פיוס אישי לקבל את זה עניין זה עדיין חשוב לחבר שלך למרות שזה לא להיות חשוב לך יותר.

דיסוננס קוגניטיבי גם עולה במצבים חבר היומיום. נניח שהחבר שלך היה אמור לפגוש אותך בקולנוע. "אני מגיעה והיא כבר בתיאטרון, ועכשיו אני צריכה לעמוד בתור לבד ואני אפילו לא יכולה לקבל כרטיס כי זה כמעט נמכר", אומר ד"ר נולאס. למה היא לא קנתה לך כרטיס ומחכה לך? לאחר מכן תתמודד עם הדיסוננס: האם אתה נשאר? או שאתה הולך?

המוח שלך באופן טבעי יתחילו למלא דוגמאות של מצבים אחרים כאשר החבר שלך לא היה מועיל במיוחד. אתה חווה dis disance כי אתה אוהב את החבר שלך ואתה בדרך כלל שמח לבזבז זמן איתה, אבל אתה גם כועס עליה במשך הזמן הזה ואולי אחרים כאשר היא פעלה באופן מתסכל אותך או עושה עבודה נוספת בשבילך.

"או שאתה מחליט שכן, היא חברה נהדרת וזה לא חשוב, זה לא עניין גדול לחכות בתור", אומר Noulas. או שבסופו של דבר אתה מחליט, לא, היא עושה כל הזמן דברים לא מתחשבים כמו זה ואתה עייף מזה, אז אתה עוזב או מתחיל להשקיע פחות אנרגיה בחברות זו.

כיצד דיסוננס קוגניטיבי משפיע על היכרויות

מצבים דומים מתרחשים בתוך יחסים רומנטיים, אבל זה יכול להיות קצת יותר מסובך אם וכאשר האדם המעורב הוא מישהו שאתה רואה שותף פוטנציאלי לכל החיים. נשים וגברים רבים יש רשימה של מה שהם עשויים להיות מחפשים שותף - הם צריכים לבוא ממשפחה טובה, צריך להיות משכיל, צריך להיות נחמד. "ברור, זה יהיה מאוד נדיר למצוא מישהו עם כל מאפיין אחד על הרשימה שלך או בדיוק מטרות תואמות", אומר ד"ר Leikam. אז אתה מתפשר על מנת שהיחסים יפעלו.

נניח שאתה מתאהב בגבר או אישה מדת אחרת, למשל. "המשפחה שלך מתנגדת לנישואים, וגם לא חשבת שתתחתן עם מישהו מחוץ לדת שלך, "אומרת נולאס. אתה נשאר עם בחירה: אתה יכול להגדיל את החשיבות של הדת להתנתק איתו או לה, להצדיק את ההחלטה שלך על ידי אומר את זה אף פעם לא היה עובד.

או שאתה יכול לבחור להישאר איתו או לה ולומר לעצמך הדת למעשה לא כל כך חשוב לך. אתם תנסו את הבחירה הזאת באומרו שאינכם מתרגלים את הדת שלכם בכל מקרה, או שחשוב יותר למצוא מישהו שהוא נאמן ונאמן יותר ממישהו שמגיע מאותו רקע דתי, אומר נואלס.

כדי ליצור את הקשר עבודה ", אנו עשויים לתרץ את המאפיינים השליליים כדי להתאים את החזון שלנו מה הקשר צריך להיות", אומר Leikam. זה יכול להיות חיובי אם אתה מחליט להוריד ציפיות לא מציאותיות. זה יכול להיות שלילי אם בסופו של דבר אתה ממזער על תכונות אישיות ("דגלים אדומים"), אומר Leikam.

כיצד דיסוננס קוגניטיבי משפיע על נישואין

בדומה לחברויות, בנישואין "אתה יגדל לשנות ולעשות מאמץ לשמור על הקשר בחיים ולשגשג ", אומר לייקם. דיסוננס קוגניטיבי יכול לגרום לך ולבעלך או לאשתך השקפות שונות, עמדות או התנהגויות שונות. לפעמים, אתה רק תניע את התנהגות השותף שלך, ובמקרים אחרים תוכל לשנות את האמונות שלך כך שיהיו תואמות את שלהן , כגון כאשר אתה מתחיל השתרשות עבור צוות הספורט או בעקבות סוג מסוים של מוסיקה, כי השותף שלך הוא לתוך זה ואתה רוצה לחלוק את הפעילות.

אבל הדברים מקבלים דביק אם בסופו של דבר להתפשר על הערכים שלך למען הנישואים. לדוגמה, אם אתה מפסיק להתנדב לארגון שתמיד היה אכפת לך או להפסיק תחביב כי השותף שלך לא תומך בו או לא מעוניין.

כמה חמור הדיסוננס תלוי בהתנהגות וכמה גדול של יש פער בין ההתנהגות לבין האמונות שלך, אומר לייקם.

נניח שאתה מפסיק לשחק בליגה של פינג פונג שהיית פעם חלק ממנה עם כמה עמיתים לעבודה, כי אחרי שאתה מתחתן אתה מבין שזה גוזר לך לילה ואת בן הזוג שלך יש ביחד. אף על פי שנהגתי ליהנות מליגת פינג-פונג, אתה מבין שאתה מעדיף להקדיש את הזמן לנישואים שלך, פינג-פונג הוא לא תשוקה שלך, ואתה רואה את הקולגות שלך במשרד בכל מקרה. הדיסוננס או אי הנוחות שאתה מרגיש סביר להניח כי לא גדול.

נניח שבן הזוג שלך מועבר למדינה אחרת לעבודה. הקונפליקט שאתה מרגיש שיש להשאיר מאחורי חברים, משפחה, ואת השגרה הישן שלך להיות עם בן / בת הזוג שלך הוא כנראה גדול יותר. ולפעמים להתמודד עם וקבלת קצת דיסוננס מסייע הנישואים האחרון. על פי מאמר של האגודה הפסיכולוגית האמריקנית, אנשים בנישואים מאושרים נוטים לתת לבן זוגם את היתרון של הספק ולהתמקד בדברים שהופכים את בן / בת הזוג שלהם לנפלאים יותר מאשר לשכון בחסרונותיו. (2)

לדוגמה, אם אדם אחד מגיע הביתה רגוע לילה אחד, מישהו בנישואים מאושרים היה גיר זה עד יום רע בעבודה במקום להחליט השותף שלהם הוא אידיוט ואת הנישואים נגזר. במקרים אלה, אם ניקח בחשבון כי יהיו כמה קונפליקטים וחילוקי דעות - כגון צבע צבע לחדר השינה או מי שמגיע לקפל את הכביסה - מאפשר לזוגות מאושרים להתמקד בדברים המשמעותיים יותר, כמו ערכים משפחתיים , כנות, טיפול אמיתי אחד לשני.

תפקיד דיסוננס קוגניטיבי משחק ביחסים פוגעים

חשוב לציין כי דיסוננס יותר מדי יכול לאפשר התעללות גם במערכות יחסים. לעתים קרובות, הקורבן יכול להצדיק את התנהגותו של המתעלל ולהפחית מה שקרה ואיך הוא גרם להם להפחית את הדיסוננס, אומר נואלס. המחקר ציין כי קורבנות אלה סוגים של מערכות יחסים מתקשה להחליט אם להישאר או לעזוב שכן הם עשויים לראות את האלימות כחריג שאינו מייצג את התנהגותו של האדם בעבר. (3) אז אישה יכולה לומר שזה בסדר כי החבר שלה היכה אותה כי זה היה דבר חד פעמי ובדרך כלל הוא אוהב יותר. או שאולי היא באה עם סיבות שזו היתה אשמתה, לא שלומקורות עריכה ועריכת בדיקות

Harmon-Jones E, Harmon-Jones תורת הדיסוננס הקוגניטיבי לאחר 50 שנות פיתוח

פסיכולוגיה חברתית

2007.

שמירה על נישואין בריאים, למה זה כל כך קשה. האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה. פברואר 2010

הריסון ג 'מחויבות וקבלת אלימות ביחסים.

1. אוניברסיטת מרכז פלורידה לתואר ראשון מחקר מחקר 2005.