מילוי מישהו על ההיסטוריה הבריאותית שלך עשוי להיות לא מפריד הקרח הטיפוסי שלך - ואצל אנשים עם הפרעה דו-קוטבית, שיתוף האבחנה יכול להיות רגשי ומאתגר.
למעשה, הדאגה שיש לך שאנשים ישפטו אותך לרעה בשל הפרעה דו קוטבית - הפחד מסטיגמה - יכולה למעשה לגרום להפרעה הדו קוטבית שלך להיות גרועה יותר, כך על פי סקירת מחקר שפורסמה בגיליון פברואר 2015 של Annals of Psychical Psychiatry אבל אם אתם מפריעים את הידיעה לבעל משפחה, לבוס שלכם או לאהבה חדשה >
למעשה, ישנן סיבות רבות אתה צריך להיות פתוח על הפרעה דו קוטבית. "אם המטופלים נושאים את האבחנה שלהם בסוד, הם הופכים לנטל והם עשויים להרגיש מודאגים ומבוהלים מכך שאנשים יידעו", אומר הפסיכיאטר דניאל וילסון, MD, PhD, סגן נשיא ודיקן באוניברסיטת פלורידה המכללה לרפואה - ג'קסונוויל. שיתוף פעולה יכול להבהיר את העומס הרגשי שלך.
סיבות אחרות שיש להן את "הדו-שיח הדו-קוטבי" כוללות:
קבלת תמיכה
- בדיוק כמו כאשר יש לך שפעת, תזדקק לאהבה ולטיפול של אנשים מסביבך טיפול תרופתי, טיפול דו קוטבי והם יעריכו את הידיעה מה קורה איתך. חינוך יקיריכם
- מציאת דרך לדבר על הפרעה דו קוטבית תאפשר לכם ליידע את האנשים החיים שלך על הסימפטומים שלך, כמו גם את הטיפול הדו קוטבי שלך. זיהוי גורמים ותסמינים דו קוטביים. אנשים עם אנשים עם הפרעה דו קוטבית הם לרוב הראשונים להבחין בסימפטומים דו קוטביים, במיוחד עם מאניה. "לחולים לא תמיד יש את אותה מידה של מודעות למה שקורה", אומר ד"ר ווילסון. המכון הלאומי לבריאות הנפש מדגיש את החשיבות של לשים לב לסימפטומים המוקדמים של מאניה או דיכאון ולקבל טיפול.
- שוברים את החדשות על הפרעה דו קוטבית: מדריך 8 שלבים ברגע שאתה מחליט שהגיע הזמן לספר לאחרים על הפרעה דו קוטבית שלך, תכנון השיחה יכולה להיות מאתגרת. השתמש באסטרטגיות אלה שלב אחר שלב:
בחר רגע רגוע.
לעתים קרובות מדי, שיחות אלה נכפות על ידי משבר, אומר וילסון. "עדיף לנהל את השיחה כאשר האדם מרגיש טוב", הוא אומר. זו הסיבה שאתה צריך לשתף את האבחון לפני פרק אחר דורש תגובה מיידית. אם אתה יכול לבחור את המיקום, למצוא מקום שבו אתה מרגיש נוח אחד המציע פרטיות לכל המעורבים.
- תרגול. זה תמיד רעיון טוב לעשות משפט לרוץ עם שיחות חשובות. המטפל שלך או חבר שכבר יודע על המצב שלך יכול להיות לוח צליל טוב.
- לכוונן את הקהל שלך. המילים המדויקות שלך יהיה שונה אם אתה מדבר עם בן משפחה, שותף רומנטי, או עמית לעבודה - כך לתכנן בהתאם. לדוגמה, כאשר אתה מדבר עם הבוס שלך, זה עשוי להיות מועיל להביא חלק מדגיש את ההיסטוריה של העבודה שלך כדי להראות כי אתה כבר עובד פרודוקטיבי לאורך השנים למרות סימפטומים דו קוטבית. אם אתה מדבר על עניין אהבה חדש, עדיף לבחור זמן מוקדם במערכת היחסים מתוך כבוד זכותו של בן הזוג שלך לעשות החלטות לגבי המשך תאריך אתה עם ידע מלא של המצב שלך.
- להיות מורה. < יש סיכוי טוב שהאדם שאתה מדבר איתו אינו יודע הרבה על הפרעה דו קוטבית. בואו מוכנים עם מידע מועיל. תביא חוברות או פרטים ליצירת קשר עבור קבוצת תמיכה אם אתה חושב שזה יעזור, או להזמין את האדם להיפגש עם היועצת או הרופא שלך כדי להבין את הטיפול הדו קוטבי שלך.
- סגור את הסטיגמה ייתכן שתוכל לעזור אהובך להבין טוב יותר את ההשלכות של האבחון שלך אם אתה משתמש אנלוגיה המחלה. "אני אוהב להשוות את זה בלוטת התריס הפרוע," אומר וילסון. "זה יותר מורכב, אבל יש מרכיב רפואי משמעותי וברור שאתה רוצה לטפל במצב זה."
- בצעו שינויים אם יש צורך, ייתכן שתרצה להכיר בנזק שנגרם על ידי התנהגות קודמת שנגרמה על ידי סימפטומים דו-קוטביים. "מסביר כי זה לא היה רק העדפה אישית להתנהג באופן מסוים וכי יש זה היבט רפואי זה יכול להיות מועיל", אומר וילסון, והוסיף כי חולים רבים חשים אשמה ובושה על מעשיהם בכנות רוצה לעשות מתקן. במקרים מסוימים, הן את גילוי האבחון שלך ואת ההכרה בהשפעה של הבחירות שלך עשוי להיות טוב יותר לטפל במכתב.
- תן להם זמן. יש אנשים מאוד פתוחים וגמישים, אבל אחרים - אולי בני משפחה עם רעיונות נוקשים על זהות משפחתית - יכול להיות קשה לעכל את החדשות שלך. לדברי ד"ר וילסון, "לעתים קרובות זה עוזר לנו לקבל תקופת צינון, לתת לאנשים ללכת בדרכם שלהם לזמן מה", אומר וילסון.
- קבל את האבחנה הדו קוטבית שלך עלול להשאיר אותך חשוף, ולמרבה הצער, לא כולם יגיבו כפי שאתה רוצה שהם היו. "הייתי צריך לייעץ למטופלים להגביל את הקשר שלהם עם כמה מבני המשפחה במשך זמן מה," אומר וילסון. שוחח עם המטפל שלך אם אתה מאוכזב מהתגובה שקיבלת מהגילוי שלך. זכור כי מה שהאדם שאליו אתה משוחח עושה עם המידע שאתה חולק נמצא מחוץ לשליטתך. "ראיתי מקרים רבים של מצבים מעולים, תומכים בעבודה, ומצבים שבהם כאשר אנשים בעבודה גילו, הם ניסו בבירור לדשדש את האדם מחוץ לתפקיד", אומר וילסון.
- כדי לעזור לך טוב יותר לנהל את זה בלתי צפוי, וילסון מייעץ לערב את היועץ או המטפל שלך לאורך הדרך, במיוחד אם הגילוי שלך גורם לטלטלה גדולה בדינמיקה המשפחתית שלך או מעורר הכחשה או עוינות.
