פרדיננד ל. <פרדיננד היקר, איזה דבר ראוי להערצה ולכבוד אתה עושה על ידי טיפול באמך במסירות חסרת פשרות. התרבות שלנו אינה מכבדת את זקנינו, וזו אחת הסיבות לכך שאני מאמין שהבדמה האתית של החברה שלנו נשחקה. זה עוד סימפטום של אובדן הסיטונאי של אמפתיה, כי הוא כל כך חיוני כדי לחיות חיים מוגשים באמת. אתה מאמין החברה שלך עושה תירוצים כדי לא לבלות איתך. זהו דגל אדום גדול. מה שאתה באמת אומר הוא שאתה לא בוטח בה. האם אתה צריך לנתק את הקשר שלך עם החברה שלך? אפילו אם תשקול את זה, אתה יכול לענות על השאלה שלך. אין תשובות נכונות או לא נכונות לשאלות אלה. אני יכול להבין ממכתבך שאתה אדם רגיש. בכנות לבחון כיצד מערכת יחסים זו גורמת לך להרגיש. לאחר מכן תוכל לדעת מה ההחלטה הנכונה. אבל רק כדי לשחק את הפרקליט של השטן, אני תוהה אם אתה יכול להיות גיבוי שלא לצורך בפינה. אם יש לך רגשות אמיתיים עבור החברה שלך, אז לשקול אותם בהחלטה שלך.
אולי אכפת לאמא שלך לבלות עם החברה שלך לא צריך להיות הדדית. איך היית מרגיש לגבי לראות את החברה שלך ואת אמא ביחד? בדרך זו אתה יכול לטפל אמא שלך ועדיין לבלות עם החברה שלך. אמא שלך אולי אפילו מעריך את החברה. "פלוס, אם אתה כבר ביחד כשאתה עוזב את אמא שלך, תופס ביס או כוס קפה איפשהו או לראות סרט אולי לא נראה כמו מטלה. בתורו, אתה יכול לבלות קצת זמן עם החברה שלך ואת הילדים שלה. זה יכול אפילו להביא את שניכם קרוב יותר ולטפח הבנה למצבים שלך. בסופו של דבר, אתה חייב להיות כנה עם עצמך על כמה אתה יכול להתמודד בשלב זה. אם תחליט לסיים את מערכת היחסים שלך, ייתכן שתרצה להישאר מחוץ לכל מערכת יחסים רצינית מחויבת עד שיש לך את הזמן והאנרגיה להשקיע אחד ללא הסתייגויות. זה עלול לקרות כאשר אתה מוצא שותף שמבין את המצב שלך. עצה של V פרדיננד עורר הרבה ויכוח בקרב הקוראים שלנו. בקר בריאות Bistro, בלוג של LifeScript, כדי לראות את התשובה של ד"ר V ועוד תגובות. יש לך שאלה על ד"ר V? שלח לה דוא"ל כאן הקפד לכלול את שמך הפרטי ואת השלב הראשון. בנוסף, פגוש את ד"ר ונוס ניקולינו ד"ר ו 'היקר, אני בן 19 וסטודנט במשרה מלאה עם בת 6 חודשים. אביה ואני היינו יחד מאז שהייתי בן 15. הוא עשה כמה בחירות רעות בחייו - הוא רק בן 21. הוא שירת יותר משנה בכלא על חלון חנות לחיות מחמד שהוא שבר. הוא גם בגד בי, מעשן סיר ולא שמר על עבודה יותר משישה חודשיםבמשך זמן רב, אני כבר עקבו אחריו. מאז הבת שלנו, אני די הרבה לעשות איתו. אבל הבת שלי ראויה לאבא שלה בסביבה, ואני הייתי מעדיפה שהיא תהיה. אבל הוא עוזב כשהוא רוצה ומגיע כאשר הוא מרגיש את זה. היא ראויה יותר מאבא במשרה חלקית. מה אני צריך לעשות? אם אבא של הבת שלך מסרב להשתתף בעבודה צריכה להיות הורה פונקציונלי, אוהב, אז אל תאשים את עצמך. זכור: אתה רק חצי מהמשוואה. אם סמים או פעילויות בלתי חוקיות אחרות עדיין בתמונה, אז הבטיחות של הבת שלך הראשון. ואל תניע את עצמך מטורף כי לשעבר שלך אולי לא מוכן לקחת על עצמו את התפקיד אבא. גבולות נכנסים שוב לכאן: אתה צריך לזהות איפה את היכולת שלך להשפיע על שינוי המצב מסתיים. זה יכול להיות קשה כאשר כל מה שאתה רוצה זה מה שטוב לילד שלך. אבא של הבת שלך הוא ללא ספק נאבקים עם קבלת האחריות של האבהות ואולי בגרות. זה עלול לקחת לו קצת זמן לבוא מסביב - או שהוא עלול לא לבוא. אחרי נקודה מסוימת, תצטרך לקבל את המצב כפי שהוא, אבל תמיד להיות מוכן לפתוח איתו דיאלוג אם הוא ישתנה. לבסוף, אף פעם לא לשים את הבת שלך באמצע חילוקי דעות בינך לה אַבָּא. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כאמא הוא להמשיך להיות דוגמא לבת שלך של האישה שאתה רוצה שהיא תגדל לתוך: לאהוב, אמפתי, חרוץ וכבוד עצמי. הישאר ממוקד בתכונות האלה, וידע שאתה עושה כל מה שניתן לעשות בצורה הטובה ביותר האפשרית.
יש לך שאלה עבור ד"ר V? שלח לה דוא"ל כאן הקפד לכלול את שמך הפרטי ואת השלב הראשון. בנוסף, פגוש את ד"ר ונוס ניקולינו ד"ר ו 'היקר, לפני שנתיים התגרשתי מבעלי 22 שנים. האהבה הראשונה שלי חזרה אל חיי ועכשיו אני איתו. זה היה גירושין מכאיבים מאוד. יש לי בן 20 ובן 15. לבתי ולי יש מערכת יחסים נהדרת, אבל הבן שלי לא דיבר איתי יותר משנה. זה באמת הורג אותי - אני לא יודע מה לעשות ואיך להגיע אליו. אנחנו חיים במדינות שונות, מה שהופך אותו אפילו יותר קשה. אני כל כך מפחדת שמאבדתי אותו לנצח. האם הוא יסלח לי אי פעם? <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<- גם אם יש דרך מתפתלת ומבולבלת לפניו. הקשר בין האם לילד הוא אחד הקשרים הרגשיים החזקים והעתיקים ביותר שיש לנו כבני אדם. זוהי אהבה כל כך בסיסית והכרחית להישרדות, כי מינים רבים על הפלנטה שלנו מרגישים אותה. הבן שלך עלול להיות כועס, מבולבל ולהתמודד עם מספר עצום של רגשות, אבל בסופו של דבר אני מאמין שהוא עדיין אוהב אותך. אני לא חושב שאיבדת אותו לנצח. אבל יש הרבה עבודה לעשות ואפילו אחרי שאתה מחדש ליצור קשר, תהליך הריפוי עלול לקחת קצת זמן. להיות סבלני. הישארו רגישים, אמפתים וישרים, ותוכלו להיות בטוחים שאתם מטפלים בדברים בצורה הטובה ביותר. אם אתה מתפלל, אתה יכול לבקש הדרכה וסיוע איך להתחיל. אתה בטח הרגשת כאילו היית במצב לא מנצח לפני הגירושים שלך: להישאר בנישואין ולשמור על המשפחה מאושרת במחיר של מבזה את הלב שלך. או לקלקל את העגלה תפוח ואת הסיכון לפגוע אלה הקרובים אליך. ההחלטה שלך היתה קשה לעקוב אחר דרך. אבל לשקול את הניסיון של הבן שלך על העבר של המשפחה שלך בהווה. אם אתה יכול להבין איך הוא הבין את כל מה שקרה, אז אני מקווה שאתה יכול להיות יעיל יותר בטיפול שלך בנושא זה עדין. כאשר אנו בשלב מוקדם של הבגרות (או בשלב מאוחר של גיל ההתבגרות) כמו הבן שלך היא, לעתים קרובות אנו רואים את העולם באופן מוחלט. "זה נכון וזה לא נכון, ולעולם לא ייפגשו". "זה רק כשאנחנו נעים בחיינו, רואים, מרגישים ועושים יותר שאנחנו לומדים להעריך ולהיות מודעים לניואנסים ולדקויות יכול צבע החלטות רבות. מה שאתה יכול לקרוא עמימות מוסרית, הוא לא יכול. שים את זה בראש כשאתה מנסה לפתוח איתו דיאלוג. אני חושב שהצעד הכי טוב שלך יהיה להמשיך לנסות לפתוח ערוץ של שיחה עם הבן שלך. לעשות זאת כמו שווים, כמו אנשים מבוגרים. כתוב אימיילים או מכתבים אם הוא לא ירים את הטלפון. מכתב יכול להיות כלי רב עוצמה. זה ראיות קונקרטיות שאכפת לך ומנסים להתחבר עם הבן שלך. זה לא ניתן להתעלם כמו שיחת טלפון או נמחק בלחיצת עכבר כמו דוא"ל. תן לו לדעת שכל מה שאתה רוצה זה לרפא את הפגיעה ביניכם. לקחת אחריות על הפעולות שלך, אבל לא מרשים לעצמך להיות demonized. אם אתה מרגיש שאתה יכול להתמודד עם זה, ייתכן שתרצה להציע את הבן שלך הזדמנות לפרוק את כל מה שהוא מרגיש על עצמך - הכעס שלו, צער, עצבות, אכזבה. אם הוא יכול לרוקן את מערכת המשקל הרגשי שהוא נושא, זה יכול להיות צעד ראשון חשוב שתחזירו זה לזה זה לזה. אבל אל תפנימו את רגשותיו. זה יכול להיות תהליך קשה, ואת ההנחיה של יועץ או מטפל יכול לעזור. למרות שאתה גר בערים שונות, אני מציע לך לעבוד עם איש מקצוע כדי לתקן את היחסים שלך. הלוואי שיכולתי לספק פתרון פשוט, מהיר. אבל, כפי שקורה לעתים קרובות בענייני הלב, התשובות כמעט אף פעם לא מהירות או קלות. אבל הקרע הזה יכול להירפא. זה ייקח אמפתיה, יושר ואהבה משניכם, וכמובן, תרופת פלא זו לכל הכאבים, הזמן. יש לך שאלה עבור ד"ר V? שלח לה דוא"ל כאן
הקפד לכלול את שמך הפרטי ואת השלב הראשון. בנוסף,
פגוש את ד"ר ונוס ניקולינו האם אתה אמא טובה? להיות אמא טובה פירושה יותר מאפיית עוגיות והצטרפות ל- PTA. גלה אם יש לך את הדבר ההורות למטה על ידי לוקח את החידון. בדוק את Bistro בריאות, שבו עורכי LifeScript נתנו את כל זה להסתובב. שתף את זה עם החברים שלך (זה בחינם כדי להירשם!), וכן סימניה זה אתה לא מתגעגע לכתוב עסיסי אחד!
האם אתה מאוהב באישה הזאת? מה מטרת הקשר הזה בחייך עכשיו? האם משהו מונע ממך לנקוט פעולה?
- Reyna P. Reyna היקרה, אני מקווה שאתה נותן לעצמך קרדיט על העבודה האדירה שאתה עושה כהורה. להיות אמא היא במשרה מלאה חלטורה בפני עצמה. העובדה שאתה עובד קשה באותה מידה כדי לשפר את עצמך דרך ההשכלה הגבוהה מרשימה ומעוררת השראה. אתה קובע דוגמה טובה לבתך. באשר לאביה, זה נשמע כאילו כבר החלטת להמשיך הלאה, ובהינתן בעיותיו המתמשכות במחויבות, בסמים ובהתמודדות עם החוק, אני בהחלט מסכים . אתה צריך לזהות היכן האחריות שלך סוף השותף שלך לשעבר להתחיל. למרות שאתה כבר לא רומנטית מעורב איתו, הבת שלך תמיד יהיה לחבר את שניכם. אז זה האינטרס של כולם להקים גבולות יחסים חדשים, כי אתה מגדיר את הדינמיקה המשפחתית בשנים הקרובות עבור הילדה הקטנה שלך. ברור להעביר לאקס שלך כי אתה רוצה שהוא יהיה שם אב של הבת שלך, אבל לא כשותף שלך. בעיקרו של דבר, אתה עובר גירושים, וזה לא תהליך קל עבור אף אחד. Co-הורות שיעורים יהיה מקום נהדר להתחיל. הכיתות ייתן לך את הכלים הדרושים כדי לגדל את הבת שלך בסביבה אוהבת, מטפחת למרות ששניכם כבר לא זוג. (משאב אינטרנט נהדר לתמיכה ומידע נוסף ניתן למצוא באתר HelpGuide.org, אתר ללא מטרות רווח). מרכז הבריאות של הסטודנטים בקמפוס עשוי לספק לך משאבים נוספים לייעוץ ולשיעורים.
אל תשים יותר מדי אנרגיה שלך בזעם או תסכול אתה עלול להרגיש. לכבד את הרגשות שלך, אבל זכור שכולנו בסופו של דבר חסרי אונים על כל אדם חוץ מאשר על עצמנו.
בחירת העורכים
