הצרפתים טובים יותר בגידול ילדים מאמריקאים |

תשכחו את ההרג של הורות משלך: נראה שיש אספקה ​​אינסופית של דעות כי האמריקנים הם לא ממש עד השווי של מחלקת ההורות. זוכרים "אימהות טייגר"? אחר כך היו האסקימוסים, הארגנטינים והיפנים. מה עם זרם המטפלות הבריטיות כדי לעזור לנו לקבל את פעולות ההורות שלנו יחד? ובכן, שכח מהם. עכשיו אנחנו אובססיביים על "חוכמת ההורות הצרפתית."

מחבר Pamela Druckerman, אשר עורר די מהומה עם רב המכר שנוי במחלוקת שלה "Bringing Bebe: אמא אמריקאית אחת מגלה את חוכמת ההורות הצרפתית", הצטרף Jillian מייקלס על התוכנית החדשה שלה ב- YouTube, מינון יומי עם ג'יליאן מייקלס כדי לדון בטענה שלה שהצרפתים קיבלו את זה נכון בזמן שההורים האמריקאים אובססיביים מדי לרצות את ילדיהם. "אני חושב שיש הרבה אי-שביעות רצון עכשיו עם ההורים, "אמר דוקרמן למייקלס. "אנחנו הורות בצורה שלא גידלו אותנו. ואנחנו חוקרים עכשיו את איכות החיים שלנו. אז אני חושב שהספר שלי הוא תגובה לזה. זה די נותן את ההשקפה של האופן שבו תרבות אחרת עושה את זה. "

דגש על נימוסים, מבנה ואיזון

Druckerman טוען כי ההתמקדות הצרפתית בנימוסים, במבנה ובאיזון טובים הם המפתח ליצירת מאושרים, פחות משפחות לא מתפקדות. "הצרפתים הצליחו להיות מעורבים עם משפחותיהם מבלי להיות אובססיביים", כתבה בספרה. "הם מניחים שאפילו הורים טובים לא נמצאים בשירותם הקבוע של ילדיהם, ואין צורך להרגיש אשמה בעניין זה". מומחי הורות מתעלמים מקביעותיו של דוקרמן, וטוענים כי אין גישה בטוחה אחת להורות, וכי הורים מכל התרבויות מראים את אותה הכשרון לחוכמה ולטעויות.

"Supernanny של אמריקה" דבורה טילמן, העובדת עם משפחות אשר מתקשים להתמודד עם היבט כלשהו של ההורות, אמר: "מה שהופך את הילדים שלך אומרים בבקשה, תודה לך, שלום או שלום לא עושה לך הורה טוב, מה שעוזר לך להיות הורה טוב הוא: כשאנחנו אוהבים את הילדים שלנו ללא תנאי לתקן אותם, כאשר אנחנו אוהבים את הילדים שלנו מספיק כדי להקדיש זמן איכות להכיר ולהבין אותם, כאשר אנחנו אוהבים את הילדים שלנו מספיק כדי לעשות את החלק שלנו כהורים כדי מודל ההתנהגות שאנחנו רוצים הילדים שלנו. "

טילמן הוסיף: "כפי שאני נוסע ברחבי הארץ עבודה עם משפחות, הבעיה היא לא חוסר היכולת של ההורים האמריקאים לומר לא ולהגיד את זה, הבעיה היא חוסר שלהם לספק כללים ברורים ותמציתיים שיש השלכות כאשר הילד עושה n לא כל כך הגיוני. "

כל משפחה היא ייחודי

דוד סוונסון, פסיכולוג ומחבר של

עזרה - הילד שלי משגע אותי: 17 דרכים ילדים לתפעל את הוריהם , ואת מה שאתה יכול לעשות על זה

, אמר כי ההבדלים התרבותיים משפיעים על סגנונות הורות אבל חשוב לזכור כי כל משפחה היא ייחודית. "ככל ספר זה היה מטיף כי אלה דרכים צרפתית הורים הורים, חשוב לציין כי זה לא איך כל ההורים ההורים הצרפתיים. הורים צרפתים רבים ייפלו לאותה מלכודת שבה כל ההורים נופלים ", אמר," כהורים יש לנו שלוש תשוקות מולדות. מס '1 כדי לשמור על בטיחות ילדינו. מס '2 כדי לחפש את האינטרס שלהם יותר. מס '3 הוא לשמור אותם מאושרים. המלכודות המביאות לבעיות התנהגותיות הן כאשר אנחנו שמים את אושרם לפני האינטרס שלהם יותר או בטיחות. הורה אחראי, בין אם צרפתי או אמריקאי, תמיד ישים את הבטיחות הראשונה, טוב יותר את העניין השני ואת האושר האחרון. " Swanson הודה, עם זאת, כי הבנה כיצד תרבויות אחרות גישה להורות הוא מועיל:" טייגר אמא גרם לנו להסתכל אולי אנחנו גם הם לא. אולי אנחנו נותנים לילדים יותר מדי שבחים על לא משיגים שום דבר … כל ילד מקבל גביע. ספר שכזה באמת גורם לנו להסתכל על עצמנו בדרך שבה אנו הורים ולחקור את הצד הנגדי של הספקטרום. "

אבל האם ערכי ההורות הצרפתים שדרקרמן מייחסים לתרבות אחת? הפסיכולוגית Eileen Kennedy-Moore, PhD, מחברת המחקר של

הורות חכמה לילדים חכמים: טיפוח הפוטנציאל האמיתי של ילדכם

"לא. " רבים מהנוהגים שמציגה גב 'דרוקרמן אינם צרפתיים במיוחד , אבל רק הורות סבירה, ראיתי הרבה הורים אמריקאים מתעקשים על נימוסים טובים, אומרים לא ומתכוונים לזה, או אומרים לילדים לחכות לתורם, אמהות מנוסות גם יודעות את ההבדל בין צעקת הילד של המצוקה האמיתית לעומת מהומה פשוטה , וזה נפוץ להורים אמריקאים להמתין רגע שבו הילד שלהם נופל לראות איך הילד נסער, לפני שהם ממהרים לנחם, ורוב ההורים מנסים גם למצוא איזון בין הכללים לחופש "." מה שמטריד אותי דיונים לגבי סוג ההורות הוא "מעולה", כי זה עושה את זה נראה כמו ילדים הם גושי חימר כי ההורים יכולים לעצב את ההעדפות שלהם כדי ליצור מוצר אופטימלי ", הוסיף קנדי ​​מור. "האמת היא שכל ילד הוא שילוב ייחודי ומשתנה של כוחות ומאבקים, במקום לנסות לקבוע את הדרך הטובה ביותר להורה לכל הילדים, אני חושב שזה הגיוני יותר להסתכל על הילד האמיתי שלפנינו ולנסות להבין איך נוכל לעזור לילד הזה לפתח את כישורי ההתמודדות הנדרשים ולהמשיך הלאה מכל מקום שבו הוא נמצא כרגע." "לד"ר דרוקרמן, זה לא קשור באצבעות. אם בכלל, הסגנון הצרפתי של ההורות גרם לה לבחון מחדש את גישתה. הספר היה בהשראת המסעדה פרועה עם בתה, שעועית, בעוד המשפחה שלה היה לחופשה על החוף הצרפתי. ביאן רצה לצאת מהכיסא הגבוה שלה והתחילה לזרוק צ'יפס מסביב למסעדה. לעומת זאת, הבחין דרוקרמן, הילדים הצרפתים הצעירים במסעדה ישבו על כיסאותיהם הגבוהים ואכלו את מזונם ללא מחאה. דוקרמן היה כה מסוקרן מההבדלים בהתנהגות שהתחילה במחקר תלת-שנתי על טכניקות הורות בצרפתית . להלן כמה מן הטכניקות שגילתה:

ללמד את הסבלנות:

אתה לא נולד חולה פנימי. זה מיומנות אתה יכול לפתח לאורך זמן והוא יכול ללמד את ילדיך במפורש. ואני חושב שההורים האמריקאים יודעים שכאשר אנו אומרים שסבלנות היא מעלה, אנחנו רוצים שילדינו ילמדו איך לשתף ולשתף. עם זאת, אתה לא יכול לדמיין איך ההורים הצרפתיים בשקדנות לבנות את המיומנות הזאת כל יום מרגע שהילדים שלהם הם תינוקות.

למד להשהות:

ילדים צרפתיים נוטים לישון בלילה כל כך הרבה יותר צעיר מאשר ילדים אמריקאים כי כאשר תינוק בוכה, ההורים לא ממהרים מיד לקטוף את הילד למעלה. הם פשוט עוצרים כמה דקות. אם התינוק ממשיך לבכות, ההורים הצרפתים שראיינתי אמרו, "תרימי אותו, תני לו מה שהוא צריך, תנחמי אותו". אבל הצרפתים מאמינים שגם תינוק קטן יכול ללמוד לישון, אבל צריך לתת לו הזדמנות. לתינוקות יש מחזורי שינה של שעתיים. כדי לישון בלילה, הם צריכים ללמוד איך לחבר את מחזורי השינה, ואם אתה לא נותן לו הזדמנות ללמוד, אז הוא לא ירים את זה. הדבר השני שהורים הצרפתים יודעים שלא עשיתי הוא שתינוקות זעירים הם ישנים רועשים. אולי בגלל זה הם מתבוננים ומחכים. כאשר אתה רץ פנימה ומרים אותו, אתה עלול להעיר אותו.

תגיד לא ותתכוון לזה. אין משא ומתן. האמריקנים רוצים להכשיר את הילדים שלהם להיות חדים, להיות אנליטיים ולבטא את עצמם, ואנחנו לא רוצים לעשות שום דבר שמפריע ליצירה הזאת. אנחנו אומרים לא, אבל אנחנו לא מתכוונים לזה 100 אחוז. אנחנו כל כך מפחדים לפגוע בילדים שלנו שאנחנו מתייחסים אליהם כאילו הם שבירים, ואני חושב שהרעיון הצרפתי הוא שאתה בוחר את הקרבות שלך. תן לילדים חופש:

הרעיון הצרפתי הוא שאתה רוצה לתת הילדים שלך הרבה חופש, אבל זה חייב להיות מלווה על ידי צוות של חוקים. זה על מציאת איזון בין גירוי הילדים להיות מעורב איתם להיות רגישים, אבל גם בטוחים שהם יכולים להתמודד עם הזמן בכוחות עצמם. אם אתה הולך למגרש משחקים בפריז, האימהות עוזרות קצת לילדים, אבל אחרי גיל מסוים, הן נותנות לילדים לשחק ולאמהות יש זמן לעצמם.ללמד יותר מאשר בבקשה, תודה: <באמריקה, יש לנו שתי מילות קסם, בבקשה תודה. אנו מתעקשים כי הילדים שלנו אומרים את זה. אבל לצרפתים יש עוד שתי מילים קסומות, שלום, שלום, והורים צרפתים יכולים להיות קנאים עד כדי מגוחך. חלק מזה הוא רק להראות שהם הורים טובים והם גידלו ילדים מנומסים. אבל זה גם כדי להוציא את הילדים מהבועה שלהם וללמד ילדים יש אנשים אחרים בעולם. אתה יכול להציג פרקים חדשים של מינון יומי עם ג'יליאן מייקלס כל יום בצהריים EST.